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一个放纵女的阅历

时刻:2009-09-23 来历:admin 点击:

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我是一个24岁的女性,切当一点说应该是女性。回首往事,我思念有 童贞膜的日子。它是女孩的守护神,使人坚决、纯真。现在的我在性与爱的苍茫中失去了自我,坦率地说,我变成了一个放纵的女性。假设爸爸妈妈知道了我现在实在的情况,必定会感到咬牙切齿的。由于,从小在书里我就知道了夸姣的爱情,知道了女性身体上的贞节很名贵。尽管母亲从不和我说这些,但她的一些谈论使我了解了童贞是多么宝贵。从前,我一向认为初夜要给未来的老公,但是,我并没有据守住,我蜕化了。

初三的时分有一个优异的男孩对我很好,后来我也渐渐地喜爱上了他,产生了模糊的爱意和习惯性的挂念。但我其时不敢谈爱情,爸爸妈妈从小对我管束严峻,常常叮咛我禁绝早恋。所以,当收到他写给我的求爱卡片时,我脸红心跳好一阵后,马上回信回绝了他。我在信中含蓄地说,咱们还要高考呢,这些事今后再说吧。尽管如此,我仍是一向悄悄地重视他,直到后来咱们都考上了大学,咱们都把联络定位成一般朋友。

上大学没多久,他打电话告知我他有女朋友了,是比他高一个年级的师姐。那天,我在电话里说着祝愿的话,心中却有说不出来的苦涩味道。我恨自己没有勇气披露实在的主意,尽管我知道只需说出真话,他很有或许会回到我身边来,由于他有女友后仍是不时流显露对我的好感。我仰慕他能够把爱大声说出来,而自己却只能压抑,再压抑。但是不知不觉中,我发现自己现已陷入了这场爱情漩涡。

大一暑假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。那天,我总算说出了心中的爱意,但当他说要扔掉女友和我在一一起,我坚决地回绝了他。仍是回绝,仍是压抑,这便是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的美好去损伤另一个无辜的女孩,她比我更爱他,尽管他爱我甚过爱她。后来的三年里,我回绝了全部男孩子。身为天蝎座,天分里具有两层极点性情的我在心里暗暗告知自己:今后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞节给爱人。

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结业后,我留在了北京,找了份看起来还不错的作业。这是家小有名气的IT公司,我是公关部职工,现在我做到了司理。试用期很辛苦,但我的成果不错,我的外型和外交才能在公司算是鹤立鸡群的。尽管在作业时能够彻底投入身心,但下班后常让我感到孤寂。

一个偶尔的时机,一个与我同一批进来的男搭档进入了我的心灵。他是我喜爱的那类男性,有一张孩子脸和阳光灿烂的笑脸。见他的第一眼我就感觉咱们会发作点什么。后来咱们敏捷开端了往来。在来北京之前,他曾在另一个城市单独闯练了三年。那时分我没有任何社会阅历,并没知道到他的这段阅历有什么特别含义。现在的我不信任那些在外流浪多年的男人,感觉和他们在一同会没有安全感,由于在他们孤身闯练的生计的开端,也便是他们有了清晰的名利心的开端。在他们身上,我很屡次看到的是冷酷、尘俗和不宽恕。但是其时那个未经世事的我脑筋简略,连底子的判断才能都没有。那时分我仅仅觉得他这些年来很辛苦,我对自己说必定要好好爱他。外表文雅的他,却有着游牧民族一般野性的心灵,他常对我灌注一些爱要放开点的思维,并常常向我解说今后不计划成婚的理由。他还说现在男人对处不童贞底子不介意。这和家人以及我一向以来的理念是相背的。我在半信半疑之间承受和辩驳,和他也有了一些小对立。

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不知道是为了作业便利,仍是为了和我多一些触摸时机,他从从前租的房子里搬了出来,在我单位邻近从头租了一个房间。他说这样咱们的间隔就近了,由于我从前住西边,他却在东边。进住的第一个晚上,他叫我曩昔。我去了,我巴望和爱人相拥而眠,我不喜爱一人睡觉的凄清,但我其时并没计划和他发作性联络。后来,他在床上提出要求。我不愿意,很严重,他无法进入我的身体。我因而暗暗高兴,由于我仍是想在婚夜时再支付贞节。所以,我按他教的办法用其他方法尽量满意他的需求,但我无法容许口交。这种行为让毫无实践性阅历的我感到讨厌。

半个月后,他提出分手,我诘问原因,他一脸冷酷地说,他不想和我这样一个不勇于支付的女性在一同,他还说和我在一同只会感觉到压抑。确实,我支付的太少,达不到他所期望的爱就爱得张狂的程度。但是,他又为我支付了多少,他从来没有想过要和我成婚,乃至没有表明过要和我正派地爱情,我又怎样有勇气支付我的全部?现在我把那个男人看透了,他最初和我在一同仅仅由于孤寂,仅仅想在我身上得到性的满意。那天,我痛快地容许了分手,尽管其时心中有些隐约作痛。

还好,繁碌的作业让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚,我常常会掉眼泪,我觉得冤枉,由于我是那么真诚地对他,可得到的却是那样的成果。想想也觉得可笑,那时我还有过寻死的主意,但沉着没有让我那样做,我能够轻贱自己的生命,但我有必要为我的爸爸妈妈担任,我是独女。家不在这个城市,老友四散在全国各地,在心境暗淡的时节,身边却没有一个知己的人来安慰,想到这些心中就满是凄冷。在繁碌作业后的闲余时刻里,我无处可去。后来我学会了上网,张狂地迷上了谈天,把素日积存的心思感触一股脑儿告知陌生人。倾吐的快感以及陌生人的安慰让我能够暂时地安静。

不过,我那时是沉着的,故意防止网恋。我仍是想对自己担任,对爸爸妈妈担任。分手后,咱们仍是搭档,仍在相见,免不了会有触摸,我装得泰然自若。咱们本来的往来由于荫蔽,单位里少有人知道咱们实在的联络,仅仅认为咱们是联络适当好的朋友。四个月后,我得知他和他的女帮手同居了。那时分我心里有一种张狂的感觉,我记住他有一次和我恶作剧说过,他不会喜爱上他的女帮手,由于把她勾上手对他来说太没挑战性了。可想而知,他对那个女孩也不会动几分真情的。就在我知道他有了新女友后的第三天,他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说:“你太保存了。”回身前,他嘟哝着甩出一句:“老童贞。”其时我坐在椅子上一动不动,但心里有一种天崩地裂的震动感觉。后来我想,那时坐着的我如同风化的岩石,外表或许没有任何改动,内心里实践现已有支离破碎的伤痕。

------------- part.3 -----------------伤感文章

从小到大,校园的教师、亲属街坊、现在单位的领导对我的点评都是单纯。实践上,这仅仅我天然生成两层极点性情中的一面,在日常日子中体现出的一面。

我现在仍觉得那时是爱他的,由于他给我的损伤让我感觉“摧心肝”。与此一同,单位里有一些不知情的男搭档仍对我很好。半年后,总部一个元老的独子也成为咱们的搭档。他比我小三岁,和我同一部分。他第一次见我,就当面称誉我美丽。他是 纨绔子弟型的男人,我看得出他的主意。后来的触摸中,他又时断时续地暗示说,今后要让我完成全部的愿望,并且还说他能承受女朋友比他大三岁。他是个很有脑筋的男孩子,和我前男友的联络也适当不错。我感动于他对我的好,就坦白地告知了他我和前男友的全部。其时他很吃惊,由于他从未听前男友说起过。不久,在一次结伴外出作业时,他对我说,他不介意我的曩昔,并期望我成为他的女友。我无法承受,由于我对他没有感觉。后来他和别的一个联络一向不错的女搭档谈爱情了,这个女搭档大我两岁。

让我耿耿于怀的是,不久后的一天,在作业室里,这个小我三岁的男孩子在我座位周围与我前男友一同用讪笑的口气说了句:“老童贞。”他们或许并不是在说我,由于他们并没有看着我。但我听到了,我不了解为什么他们要讪笑是童贞的女子。这让我联想到第一次听到前男友用叱骂的口气说“老童贞”的景象。我很伤心,但我不能体现出来。

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其时我很苦闷,我不了解是为什么。我问别的一个男搭档,是不是介意自己所爱的女性不是童贞。他说,假设他所爱的女孩是诚心爱他,就不介意。与此一同,我母亲和最亲的表姐却在电话里再三正告我,成婚前不要和男人发作任何性联络。那时分我真的觉得累了,也便是在那时分,我对自己的童贞身份感到了讨厌,由于“童贞”二字太沉重了,压得人喘不过气来。

下班后我仍是喜爱在网上谈天,网上有不少人喜爱我,更有一些男人光秃秃地向我表达爱意,尽管咱们都不知道对方是什么样的人。但他们都不了解我,由于他们不知我性情中的另一面。后来,在网上我会用有分寸的打趣开释苦闷,忘掉烦恼。但下网后仍是有解说不清的烦恼,却没有人给我切当的答复。为什么男人会看不起童贞?我是不是应该抛弃童贞身份?这些心结严重影响了我的作业。更要命的是,我天天都会看到前男友!但我又不能抛弃掉这份作业。那时我真的想过死。

在这期间,一个在作业中触摸到的男人表明晰追我的气势。他不是本地人,是做旅游业的,人很有才能和主意,有些小钱。但他的常识实在太少了,涵养方面也严重不足,不过我觉得他心不坏。心境暗淡的我常常在作业后接到他的约请。后来他介绍他的表妹和我知道,那是个很好的女孩。逐步地,他们的关怀使我感到了一些温暖。他在任何或许的时分都会体现出对我的关怀:上街总是自动要求帮我拎包,每次都会把我送回家……乃至到他表妹那儿玩的时分,睡前他会要求帮我洗脚,倒洗脚水。我心里现已感动得不得了,但我仍是下狠心回绝了。我不想欠他的情,由于我认为自己无法给他爱。有时分我也犹疑:算了,就这样成婚吧,我很累了。


那年国庆,公司放假,我又接到他的约请。他表妹的男友来京,要我曩昔一同玩。那天咱们玩得十分尽兴,我也例外地喝了一些酒。后来他表妹和男友去酒店开房了。其时现已是深夜时分,我住的当地大门现已关了,我只好和他一同回到他的住处。他说让我睡他的房间,他睡 客厅的沙发。没想到的是,等我睡下后,他却进了房间,坐在床边央求我。这只会让我感到讨厌,我窝在被子里没有理他。后来他忽然抱住我,用力挤进了被子,说只想抱着我睡会儿。我犹疑了一下,没有阻挠。我不知道其时是出于什么心思,或许我是真的累了,讨厌了,讨厌那么辛苦地守护着那层童贞膜。在全部即将发作时,我没有阻挡住他,尽管我心里很清楚,只需我喊“停”的话,他是不敢糊弄的。我供认我是一时心软,没抵住引诱。后来,在片刻的苦楚中我清醒了,我苦楚的表情让他不敢再有所行为。我用力地把他推开,并要挟他若不回他自己的房间,我马上脱离。他无法地走出房间后,我发现擦洗下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。看着血,我掉下了眼泪,不知道是由于惧怕,仍是由于感伤命运多作弄。我苦守的童贞身份就这么完毕了,没给自己独爱的男人,却给了一个自己讨厌的男人。那时分我是真的觉得惧怕,不是惧怕未来,而是惧怕自己。由于我现已掌握不住自己,做出来的作业总是与原意不一致,这就意味着我不再是自己的主人了,还有什么作业比这更可怕的呢?

清晨,我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮,我穿好衣服就悄然无声地出了门。我现已不知该怎么面临全部了。我怕他醒后会追来,可我又无处可去,那时分我想到了家,想到了爸爸妈妈。我幸亏,在这国际上总有一个当地是能够去疗伤的。后来,我打的到了火车站,等上了回家的列车后我才松了一口气。

国庆在家,我感到史无前例的轻松,不去想曩昔发作的任何事,在亲情中,我严重的心逐步放松。

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----------------------part.4-------------------伤感文章

国庆假日完毕,我回到公司。那个把破我身的男人还在张狂地四处找我。我整天不敢出作业大楼,由于他在那里守着。他打我的呼机,打作业室的电话,我叫接电话的搭档说我不在。那时我的心里只要惊骇,我惧怕见到那个男人,好像他不仅是在一夜之间摧毁了我的童贞身的人,并且像个魔鬼一般想要操控我的魂灵。

后来他总算在电话里找到我,我惊慌地回绝了他全部的央求。他的情绪开端平缓。后来,他还邀我出去玩过,我的心态也逐步安静下来,但是只容许有他表妹伴随的时分才去。

上一年十二月中旬的一个夜晚,他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合,我没有回绝。在那里,他说了一些话后,向我求婚,承诺给我很好的日子。我又伤心又好笑。伤心是由于我无法爱上他,尽管他是诚心。好笑是我不爱的人向我求婚,我爱的人却从不说成婚。

在这期间,我在网上知道了美院的一个大我四岁的研究生,他和我是老乡。咱们在网上简直没怎样聊过,但是我给他留了我的电话。打过两次电话后,我容许同他去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐约要发作什么的感觉。碰头后,其实并不是梦想中的一见钟情,他不是我所喜爱的那种开畅的男性。但或许是相同的疲倦感吧,咱们走到了一同。做爱之前我问他在不在乎童贞。他说无所谓。我告知他我是第一次。说这话时我不觉得惭愧,也没觉是在说谎,由于这确实是我自动的第一次。那天,我没有阻挠他的任何行为,整个夜晚我都忍住了苦楚。我期望平安静静地像老式的配偶,渐渐和他进入感觉。

他睡着后,我看到擦洗过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后,咱们一同整理床铺。我留意到他的神态:在掀起被子的时分,他很认真地看了一眼床布。

床布上没有血。全部代表童贞的血色标志,只要我自己看到过。

从那一刻起,我现已彻底告别了我的童贞年代。那天是2002年2月8日,我23岁生日的两个月后。

回想起这件事,在我心里,是一种古怪的感觉。我心中没有懊悔,只要一种可笑的报复后的快感。

实践上,我并没把那个研究生特别当回事,我一向只凭赋性干事。后来我还去过他那儿两次,每次都是星期六上完夜班后,晚上十一点钟我赶终究一班公共汽车到他家。每逢这个时分,他会在他家大院门口等我,看到他守候的身影,我心里会觉得很安靖,像归巢的倦鸟。但一同我心里还会有一个声响在说:他是一个情人。咱们从来没有说过什么未来,乃至很少谈到从前的阅历。我学会了听其自然。

我现在还记住第2次去他家是一个深夜,他打我的手机,要我去他家。由于那天要上夜班,我不太想去。但他说这是春节回家前的终究一次碰头,必定要我曩昔。上完夜班的我在冰冷的街头赶车时,心里满是苍凉,不由得悲悯自己的境况。我知道,这全部都不太正常。尽管现在我并不惊骇这种不正常的日子了,但是我清楚地知道到,全部都倒过来了。从一个故意据守贞节防地的拘谨少女,我渐渐地变成了一个随风飘荡的没有根基的不干净女子。那时分,我觉得自己现已成了一个极度衰弱的女性,衰弱的不是身体,而是魂灵。我没有了坚守身体的力气,总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来,身体是飞扬的,心境却是沉重的。

那天夜里到了他家后,他的胃忽然疼得十分凶猛,万般无法中,我扶他打的去了 医院。一路上,他不停地嗟叹着,看着他的表情,我没觉得疼爱,仅仅觉得咱们都相同的软弱,不管是身体仍是魂灵,总是简略遭到损伤和摧残。但是那天我却体现得十分贤惠,我费劲地扶着高我近一头的他走进医院,并且自动掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药。与此一同,我还不会忘掉不时地安慰他。就这样折腾了两个小时后,大夫给他打了针,他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的独身斗室。看得出来,那个夜晚他为我的行为所感动,或许他会认为这是爱。后半夜,他极尽温存,想让我感到愉悦,但这不是我认可的爱和感谢的方法,但是我也没有回绝他的温顺。谁知道那是不是爱呢?或许仅是一个孤单的男人表明感谢的方法。

这一夜往后,他回老家了,那是他结业前夕。他从没告知过我他要到哪里,做什么作业。我在电话里简略地问过两次,他没吭声,我也没再问了。听其自然吧,我对自己说。其实我底子不爱他,仅仅有一种对相同的孤寂者的悲悯吧。

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--------------- part.5 -----------------伤感文章

春节假日,他没打过我的手机。不可否定,我曾对他抱过期望,这是我第一次自动支付身体的男人,即便我在爱情上对他十分冷漠。一同我也有一种无所谓的情绪,在和他发作联络之前,我现已做好了承受没有任何成果的心思准备。所以关于他的悄然无声,我没有特别感到伤心。

上班后不久是 情人节,他给我打电话祝我高兴。我心里有一种对自己讥讽的笑:咱们仅仅情人。上班后的第一个星期六,他在电话里说想我,要我曩昔。这是第三次。这次,我依然曩昔了,尽管我很清楚我这是在作践自己的爱情。那天晚上他给我看国外黄色影碟,这是我有生以来头一次看这种碟子。后来我问他春节时是想我的身体仍是想我的人。他不否定是想我的身体。我看见心里的我显露一丝严酷的笑。

那个夜晚,我感觉着在我身体上的他激动不已,但我心里仅仅觉得好笑。令人讨厌的是,后来他要求口交,在这之前他曾教过我。可我没一点感觉,一口气涌上心头,我吼着对他说:“便是由于口交,我才和前男友分手的。”其时他吓坏了,没再吭声,也没有再碰我。后来,我也安静地睡下了。第二天早上仍如早年相同,没吃早饭,他送我上了公汽就脱离了。

尔后我再也没有和他联络过,他也没有打我的手机。一个月后,我恶作剧地在他QQ上留言:我从来没有爱过你,但我也从来没对你说过谎。不过,这倒也是真话。

------------ end -----------------伤感文章

我的故事并没有到此完毕,在他之后我又阅历了三个男人,当然也都发作过联络。让我自己都不了解的是,从前让人讪笑为“老童贞”的我,现在却常常听到男人说我是个风情万种的女性。我了解他们的意思,他们是想说我是个放纵的女性。我和这几个男人的联络是情人式的,互相没有承诺,没有束缚,没有想过真诚地感触爱情,更别谈什么婚姻。现在的我现已不巴望婚姻了,尽管我曾那么认真地梦想过把初夜献给未来的老公时的场景。现在,我对自己感到绝望了,或许说是对自己的命运绝望了——童贞和非童贞的我,都有着相同的苦楚,相同的压抑。