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忍着不去爱

时间:2019-09-07 来历:admin 点击:

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  从我十月妊娠开端,我妈对我忽然变得非常冷淡。女儿米米刚生下来时,白日睡觉晚上哭闹,我筋疲力尽,期望妈妈能陪米米睡。妈妈却说:“她哭时,你就抱着她,闻着你的滋味,她就会有安全感,很快就会安静的。”没几天妈妈就回家了。
  
  米米才满月,婆婆就患病住院了,我忙得四脚朝天,就向妈妈求救:“妈,你们来帮我带孩子吧!”
  
  接电话的是爸爸,他支吾了半天才说:“你妈跟朋友去登泰山了。没什么事,我就先挂了。”
  
  我登时心生不满:这都什么爸妈啊!
  
  我一个人辛苦带娃,累得产后郁闷,却在刷朋友圈时,看到妈妈在朋友圈里发的一张张游览相片。她笑得很明丽,还宣告慷慨激昂:“哪怕今天是生命的最终一天,也要把美丽进行到底,活至尽兴。”我既气愤又好笑,在她相片下面留言:“每一个风景无限的妈妈背面,都有一个暗无天日的女儿。”
  
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  有了米米,我才知道所谓刚强,多是出自无所依傍。米米4个月大时,得了毛细支气管炎,对这么大的婴儿来说,这是极度风险的一种病。
  
  确诊成果出来后,我抱着米米在走廊里给妈妈打电话,电话一接通,我便开端号啕大哭。
  
  “小奕,总有一天你会理解,养大一个孩子跟在高空走钢丝没有多少差异。别忧虑,交给医院,医师能处理好的……”不等她说完,我就挂断了电话。这个时分,我需求的不是说教,不是宽慰,而是一句“别忧虑,有妈呢”。
  
  米米住院的那7天里,我不分昼夜地抱着她,为她叩背。即使如此,米米仍是由于无法排痰而一度堕入晕厥。看着医师为她插管吸痰,我满眼是泪,心里又一次升起对妈妈的仇恨。
  
  我在单位办了停薪留职,做了全职妈妈。我别无挑选。
  
  逢年过节,我会带着米米和老公回妈妈家,但这对我来说,越来越像是一种官样文章。
  
  爸爸、妈妈的日子跟我是两重天。他们每天的行程组织得很满:爬山、去公园合唱、打太极,以及每周六去养老院做义工。我的怨气一点点加剧。
  
  更令我心寒的,是他们对米米很挑剔。妈妈常说我太宠孩子,应该让米米学着独立。总算有一次,我深恶痛绝地辩驳道:“其他孩子都是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷宠着,你们不帮我带,还怪我宠孩子!”妈妈的脸色一会儿变得很丑陋,眼睛里满是泪水。她默默地走进屋子,气氛很为难。
  
  爸爸正在洗碗,听到我的话,赶忙进房间看妈妈,好一会儿才出来呵责我:“小奕,哪有这么说妈妈的?莫非没有爸妈,你们还不养孩子了吗?”我不依不饶:“我现在有与没有,有差异吗?”
  
  米米是一块试金石,令我心寒地看到,父母骨子里的那份自私。
  
  米米一周岁,我回家摆酒。饭桌上,妈妈旧日的搭档看到她,惊呼起来:“老肖,你太年青了,跟女儿在一起像姐妹俩。”我那自私的妈妈骄傲地笑了。
  
  过后,我对她说:“人家这么说,不是由于你年青,而是由于你女儿,我,被日子和米米折磨得太老相了。”妈妈又一次被我呛到,她一句话都不说,脸上有着精美妆容也盖不住的瘦弱。
  
  晚上,爸爸打来电话,说妈妈在家哭了好久,晚饭都没有吃。听到这话,我居然产生了一丝爽快。
  
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  爸妈尽管不肯给我带孩子,却很乐意给我打电话。“我和你爸去杭州,一个月”“咱们明日启航去上海”“咱们要去乡间住一段日子”……都是令我仰慕的神仙般的日子。我向老公吐槽,他却宽恕地说:“他们冷眼旁观,总比纠缠病榻、忙中添乱要好得多。这样想,你会觉得心里豁亮不少。”
  
  一转眼,米米两岁半了。一天清晨3点半,家里的电话响了,是爸爸。“小奕,你能来趟深圳吗?你妈妈想见你。”
  
  一种不祥的预见忽然涌上心头。
  
  我乘坐最早的航班赶往深圳时,妈妈现已被宣告脑逝世了。见到妈妈的那一刻,我清楚地感觉到,有一种东西,正在我心脏的某个旮旯,撕心裂肺地离去。
  
  看着仪器上显现的挨近最低值的血压,我对医师怒吼道:“为什么不给她打针多巴胺,为什么不给她升血压,为什么不做心肺复苏?我是学过医的,我不只要告你,我还会跟你拼命,你知道吗?”
  
  爸爸抱住失控的我,拿出一份文件给我。那是一份生前预嘱:“往后,如当我病况危及生命时,千万不要用生命支撑疗法抢救,如插各种管子及心肺功用复苏等,让我慈祥、天然、无苦楚地走完人生的旅程,让我有庄严地死去。”
  
  最令我心碎的,是后边的日期,那恰好是我怀孕之初,妈妈被确诊为中晚期淋巴癌之际。
  
  本相就这样被揭开。妈妈在确诊之后,做的榜首件事就是签下这份文件,然后,列下一份遗愿清单。她不想纠缠病榻,不想让我看着她一点一点被疾病吞噬,她只想把有限的钱花在路上,也让自己消失在路上。
  
  她怕我依靠她,怕自己放不下米米,所以,在我怀孕之初,她就抱着决绝的情绪,让我断了盼望妈妈的念想。
  
  在生命的倒计时里,她跟从前闹翻了的搭档宽和,她把我爱吃的那些菜写成“妈妈食谱”,她去了我国21座城市……而她做的最重要也最苦楚的一件事,就是对我和米米的疏离。她对爸爸说:“对她们俩有多喜爱,对生命就会有多不舍。小奕毕竟要面临没有我的日子,不如就从现在开端。”
  
  妈妈在我抵达3小时后,安静而沉着地走了,就像睡熟了一般。医师告诉我:“白叟挑选的,叫作庄严死。”
  
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  给妈妈擦洗、换衣,我一次次压抑着懊悔的泪水。我一遍遍地回想,想从记忆里找出妈妈患病的蛛丝马迹。我想起她在面临我时一次次地半吐半吞;想起她脸上粉底遮不住的暗黄与瘦弱;想起老家的卧室,有一个抽屉莫名地上了锁;想起爸爸忽然对妈妈唯命是从……其实,假如留神调查,妈妈留下了许多漏洞。但是,我只管自己和孩子的感触,通通视若无睹。
  
  收拾妈妈的遗物时,我看到她的手机相册里,满满的都是我和米米的相片、视频。爸爸说,生命的最终时日,她整夜失眠,即使加了镇痛泵仍然痛苦难忍,于是就整夜看着这些相片,说这是她最终的止痛片。
  
  在衣柜的一个收纳箱里,规整地摆放着8件手工织的毛衣。那是妈妈亲手给米米织的。箱子里还有一本手写的册子,上面具体地写着五香鸭蛋的腌法、制造酸菜的流程、粽子的包法,甚至连买哪家小店的粽叶都做了补白。“小奕,认真地去学这些手工,这样,妈妈不在了,你仍然能够吃到妈妈的滋味。”妈妈写道。
  
  我总算理解,对一个母亲来说,最难的,不是爱她的孩子,而是忍着不去爱她的孩子。生命的最终一段,病痛之苦于妈妈是其次,有必要与我生离,压抑对米米的隔辈情深,逼我独立,才是她最大的疼。
  
  這人间,母爱有许多种,妈妈给我的,不是陪同,而是一个人远去,毫不连累我。她给我上了一堂人生的逝世之课,这一课,要穿越重重的误解,直到亲人离去,我才会理解。此时,我多想告诉她:妈妈,女儿现在做得很好了……