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我知道,你总是嫌我离家远

时刻:2019-10-15 来历:admin 点击:

  微博上有个好玩的投票问,你妈嫌你什么?
  
  看到朋友回的一句话后,我马上泪洒,她说:“我妈嫌我离家远。”
  
  我从未问过你嫌我什么,可我知道,我离家远,是你的一块心病。
  
  8年前,一年365天里,你天天都能看到我,看着我从一个小婴孩长成少女,看我会唱会跳会笑会闹,密切地叫你“妈妈”。
  
  8年后,一年365天里,你看到我的天数不过20天,这20天里,除了吃喝睡,我还要上网、看书,陪朋友集会,所能分给你和你攀谈的时刻,却不过两个小时。
  
  但是你依旧会留心,我的手上多了个伤痕,我穿什么样的衣服美观,我的头发剪了。由于在我吃喝玩乐没有看你的时分,你一向在凝视着我。即使相隔千里时,你也经过看我的博客凝视我的日子。
  
  但是20多年了,到现在我都不知道你的生日,你的鞋子尺码,你的喜好,你的日子。
  
  由于我不是那个小婴孩了,每天躺在床上,只要你陪同着我。我只看着你。我长大了,脱离你去念书、去作业、去流浪、去看国际,知道了形形色色的人,看了五颜六色的国际,触摸了形形色色的新事物。开端目不暇接的知道去追逐,却再也无暇回头看你。女儿不再是你的交心小棉袄。
  
  你不善言谈,也没有怪我这个女儿不陪你那些寂寥的韶光,你仍然像一尊雕塑相同,牢固地站在我的死后,看我走过的每一条路。
  
  我每次回家春节都容许你陪你逛街,但是最终常常成空,前次回家,我总算实践了自己的许诺,那是20多年来,我第一次仔细记你衣服的尺码。
  
  由于在尔后的这些日子,我逛街时开端留心中年女装,开端给你买衣服寄回去。总觉得对爸爸妈妈有亏欠,只能在物质上拼命地补偿他们。
  
  我想我便是这样的心态,只要在给你买衣服时,我才会觉得,我是一向在你身边的。
  
  前次离家时,我与你大吵了一通,只由于你说让我改掉说脏话的小毛病,让我不要在人前揶揄弟弟。
  
  我马上怒火中烧,那一刻,我情不自禁地觉得你偏疼,你看不惯我。
  
  你的一句看似关心的话,却引来我在职场上学会的灵敏、猜忌。那一刻,我歇斯底里地冲你吼:“你出去,你现在从我的房间出去!”
  
  后来脱离了家,常常想起这一幕,我都会哭。由于那晚你面临暴怒的我,静静地说了一段话,你说:“我从未偏疼过谁,你们两个对我来说,手心手背都是肉,我心太实,也不会说话,但我从来没有偏疼过谁。”说完,你就站动身,踉跄着走出了我的房门。后来我听弟弟说,你一个人坐在房顶哭了好久。
  
  我知道,是我的鲁莽和无理取闹损伤了你,半年里,咱们只见了那一面,我却用来损伤你。我想给自己一个耳光。或许,你来狠狠给我一个耳光,但是,我知道,你舍不得。
  
  即使我当年离家出走一天一夜,你哭了一天一夜,几近晕厥,在我回来后,你也没舍得打我一下。
  
  你知道我性情叛变,所以,你面临我一向都是忍受,再忍受。
  
  我像一只花蝴蝶进入了新国际,你却像一朵花逐步衰老。但是蝴蝶没有忘掉花,我一向记住在我幼年时,你面庞似锦时,晚上躺在房顶,边数星星边教我歌唱:“在那悠远的小山村,小呀小山村,我那亲爱的妈妈,已白发鬓鬓,曩昔的韶光难忘记,难忘记……”
  
  假如你们活到百岁,我像以往相同每天回家20天,那么,这终身,我与你待的时刻不过是1080天,还不到3年。我不能幻想今后的韶光,不能幻想不能陪同你身边的日子你会不会孤单。
  
  但是我走上了一条长长的路,陪同我的只要朝圣者的孤单。我脸上带着浅笑,心里却充溢悲苦。
  
  由于我不知道在哪一天,我才干抛弃别离的现在,回到陪同你的最初。